В этом году отключение горячей воды прям мой любимый период <3

---

Иногда начинаешь копать в себе свои мысли, и тут вспоминаешь, что этих людей в твоей жизни уже нет давно, а все равно мысленно думаешь как бы человек сделал или какой дал тебе совет. Эти люди живы (я надеюсь), но от них остался только... фантом. С такой улыбкой недавно вспоминала тебя. Как жаль, что силы и средства сейчас у меня есть чтобы встретиться даже в другом городе, а тебя нигде нет. Даже здесь. Висит твой аккаунт и все.
Мне очень сильно тебя не хватает, Женя.

@темы: Хочется закрыть уши,но мысли внутри,а не снаружи., Мысли вслух

---

Тот момент, когда стараешься громко не дышать.
Хотя в комнате ты находишься один и никто тебя не увидит в момент твоих дум и лица в слезах.
Ну что, отсюда все началось. Ко мне прилетает Джи из Владивостока и я, если честно, уже думал, что это никогда не произойдет. Только во снах. Ведь многое теперь происходит только в моей голове...
Помнится я даже хотел подать документы во Влад. И скорее всего я бы прошел по баллам. Остановили, ах да, слёзы моего бро.
Сколько всего произошло за это время. И не сказать, что я не был счастлив. В некоторые моменты очень даже. Но "Счастье - это cлово обозначает чувство, а мы редко понимаем, что чувствуем в настоящий момент, чувства быстро проходят и почти всегда искажаются в памяти, кроме того все чувства - полное дерьмо." Полное дерьмо. Все. Чувства.
Устал.
Через три дня диплом.
Я дошел. еееей~
Не могу понять, как много во мне поломалось за год, что даже в дедлайне, редактируя диплом, я сижу и глотаю слезы.
Только эмоционально истощения мне не хватало.
Заберите меня от моих спиралей. По-моему, ничего и никогда не будет как раньше, пожалуйста, иди вперед и не оборачивайся.

@темы: ~крыша едет неспеша,тихо шифером шурша~, Мысли вслух

---

Вообще, это охуеть как трудно выстраивать доверие снова практически с нуля. И не у человека к себе, а у себя к человеку. Я бы сказала, что это просто анриал, и зачем свою душу рвать. Но я порву. И еще раз порву. Короче, вера в лучшее во мне живет и все никак не сдохнет, к сожалению(или нет). Такое чувство, что ты обрезаешь все нити, кроме одной, а потом такой "Хм, а сплету-ка я канат!!" Вот только не каждая новая нить с первого раза дойдет до второго берега, и не каждую нить второй человек примет. Хотя кажется, какого ляда не принять? Но нет. Иногда, когда мне становиться совсем тяжко, я думаю, что все мы люди. А как заведено Вселенной, все люди любят выебываться и загоняться. Начинаю жаловаться на свое терпение. У меня его достаточно, не скажу, что такая драгоценная вещь бывает с излишком, но достаточно, и то ли дело в характере, или я не знаю почему, но терпение начинает уменьшаться, или я слишком долго уже терплю? В общем, по-простому - характер всё-таки подкачал.
А иногда создается впечатление, что это надо только тебе и вот тогда руки начинают опускаться сами. Мне нравится, как некоторые люди умеют...эм, "соскальзывать"? НО ЧТО Я НЕ ДОЧЬ РЫБАКА?? РЫБУ ЧТО ЛЬ В РУКАХ НЕ ДЕРЖАЛА???
Сука, ору просто. Надо, наверное, искоренять в себе эти замашки говорить в третьем лице, хотя кому оно надо?
Поступаю я правильно или нет, без понятия. Может, надо было вообще не начинать. Не пришлось бы загоняться. И стабильнее бы было состояние. Ведь такие прекрасные люди меня стали окружать в уже старом году и те, кто был со мной тоже остались. Я все еще не могу поверить, что есть те, кому все равно, насколько ты заразен - они приедут и купят тебе лекарств и еды, есть те, с которыми как солнечный свет поймал, ты вроде бы просто гуляешь по Красной и пьешь кофе с человеком, а так тепло на душе. И таких моментов великое множество... И есть те, которые тебя готовы принять в любом состоянии и конечно же родители, которые являются самым драгоценным моим сокровищем.

Хочется закричать "НАКОНЕЦ-ТО ЧТО-ТО СВЯЗНОЕ МОГУ НАПИСАТЬ ИЗ СВОЕЙ ГОЛОВЫ". А теперь надо идти готовиться к экзамену~ Хоть бы получилось сдать. Сил мне!

@темы: близкое мне, О своём, личное, Хочется закрыть уши,но мысли внутри,а не снаружи., Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Воу воу воу~ А вот и снова я, спустя несколько месяцев :"D
Видимо здесь я выписываю всю свою боль, но что ж поделать. Такое чувство складывается в последнее время, что я моральный тиран...СЕБЯ, черт возьми.
Наверное, надо бы сделать один мини-отчет о прошлых событиях. А то вдруг забуду, а так даты еще помню с лета хд
1) Свой день рождения я спустил в унитаз. Мысль сей басни(в моей голове) такова - Не жди НИ-ЧЕ-ГО и ни от кого и жить будет проще.
2) Поездка в Москву была прекраснейшей. Вывод, что одному всегда классно отдыхать, нет никого, кто тебе является обузой и ты сам ей не являешься, что собственно всегда меня угнетало.
3) Новая квартира. НАКОНЕЦ-ТО МЫ РЕШИЛИСЬ.
4) Опыт работы. ООО ДААА ДЕТСКИЕ ИГРУШКИ Я ЕЩЕ НИКОГДА ТАК НЕ БЫЛ РАД УВОЛЬНЕНИЮ.
5) Я понимаю Доктора Хауса и его чувства к новому мужу его бывшей жены. Ты просто хочешь, чтобы не было этого человека. И я себя постоянно корю за эту мысль. Нельзя быть такой злой(жестокой, дурой/умной?)
Развиваю в себе похуизм. Пока что получается не очень. А увы.
Зато, тошнит от людей = не хочется есть! Эгегей! Круто же! НЕ ПОПРАВЛЮСЬ *натянуто улыбаюсь*
6)...а пойду-ка я спать.

@темы: Наедине с самим собой, О своём, Некоторые считают, что я грубый и злой. Я считаю так же, Пидарасы., Жизненное, Мысли вслух

---

Мне кажется, что этот июнь принесет мне много нового. Надеюсь,что новых мозгов. Вот как в простонародье - "жопой чую".
Со слов бабушки "Если месяц начался, как говно, так и пройдет." Бред конечно, но почему-то этот принцип действительно работает. Я бы не сказала, что прям все моменты были плохие, были и хорошие, но урона я понесла больше. Духовного - вообще в минус ушла.
Неужели, когда обрываешь все эти ниточки отношений, все должно заканчиваться именно так? Я...я не знаю. Сейчас я себя не чувствую счастливой, да, мне весело моментами, да, я общаюсь с людьми, гуляю, и кажется, у других и этого нет, чего я драму ломаю, но это все fake. Внутри сейчас пусто полностью. Никогда не была так рада сессии, она заставляет меня двигаться и мыслить.
Такая каша в голове, но уже расхлебала не плохо конечно, вышла на контакт с теми, кого и видеть то не хотелось. И не потому что люди плохие,а потому что мне было противно от себя. Почему никто не видит насколько я ужасный человек? Почему меня поддерживают? Почему меня так тепло обнимают,когда я всем своим существом показываю, что не хочу с ними контактировать? Что со мной не так? Что с людьми не так? (как всегда, тут должна быть шутка про Юну и Шиму, что мы не с этой планеты)
А себя я ненавижу еще больше за то, что убрала все стены вокруг себя. Ты там, с другой стороны экрана, тебя ничему жизнь не учит??
Ситуации произошедшие на днях заставили пересмотреть архивы своего мнения о людях. Очень сильно пересмотреть. Когда кажется, что никто не придет на помощь, что всем плевать, случается ЧУДО БЛЯДЬ.
А сегодня пока степали поняла почему я так поступаю и вообще, почему я обрываю и отпускаю все эти запутанных сети. Потому что я не ищу идеалов в людях, ОСОБЕННО в людях. И я не живу ради кого-то, я не живу ради чего-то. Все просто. У меня нет ничего, даже целей, не то что планов на будущее. Наверное, круто, когда есть причина твоего существования в данном месте и в данное время. Так вот, у меня ее просто нет. Поэтому и решимости нет. Что мне делать?.. Как убить свои эмоции и привязанность к людям? Можно я стану бессердечной?
Тут должна быть умная фраза, но я хочу спать х)

@темы: близкое мне, О своём, ~крыша едет неспеша,тихо шифером шурша~, [Bad Luck], Ты либо плачь,как баба,либо терпи,как мужик~, fuck me (c), мир сошёл с ума? О_О

---

Очень много мыслей. И это плохо. Зная себя, тяга к жизни уменьшается, желание исчезнуть растет в геометрической прогрессии (я даже сейчас формулу вспомнил).
Я не буду описывать особо, что происходило со мной все эти дни. Пусть это останется незабываемым жизненным опытом, а если надо будет - забудется. Тот факт, что я сорвался и вообще довел сам себя до слез доказывает ахуенность ситуации. У меня дебет с кредитом по нервным клеткам до сих пор не сходится. Хиккую ээээ день...шестой? и все равно не хочу никого видеть...а кого хочу, там, наверное, своя жизнь. Прими реальность, Алекс-кун. Почини себя сам. В этом вся суть. Никто тебе не поможет.
Сейчас мои мысли немного в другом русле. Просто я подумал насколько же люди лицемерны по сущности своей. Даже я бы был лицемером, если бы не мое лицо, которое собирает все жизненные тумаки в силу своей искренности, а то есть неприязни к людям.
Что-то поездка домой заставила меня вспомнить себя в детстве.
Я не то что красотой не блистал,я был самым уродливым из уродливых гадких утят. И сейчас прокручивая в голове некоторые моменты начинаю раздражаться по поводу, что да будь пересечение дорог раньше, в мою сторону даже бы не посмотрели, а возможно даже и плюну ли. В отличии от других, у которых красота тела была и есть. Поэтому я просто сгораю от ненависти к себе. Сейчас я самая натуральная лицемерная мразь. Я не хочу видеть этих людей. Мне надоело думать об этом. Надоело.
И вообще у меня депрессия.
Эмоциональность повышена.
Ранимость на высоте.
Конструктивная критика принимается больненько. ОЧЕНЬ БОЛЬНЕНЬКО.
Слезы срываются без причины.

@темы: Депра, О своём, личное, ~крыша едет неспеша,тихо шифером шурша~, Хочется закрыть уши,но мысли внутри,а не снаружи., Я дебил

---

Вот и всё.
Закрылся вопрос с отношениями.
Больно. Не приятно. Правильно.
Люблю этого человека, как друга. И буду рядом, спасибо ему, если позволит мне это сделать... позволит же?
Гештальт закрыт. Теперь постараюсь быть всегда рядом.
Всё равно мы в ответе за тех кого приручили.
Кислый киви, сладкий киви, лишь бы не гнилой(с)

Это не могло больше быть в подвешенном состоянии...

@темы: личное, Мысли вслух

---

Почитал свои записи за последние 2 года и что-то я расстроен в своём "языке". Но всё же учитываю тот факт, что я правда писал большинство из них при выключенном свете и практически без сил. Но тупым орфографическим ошибкам - это не оправдание.

Я видимо перестарался. Но шея спустя часов шесть начала болеть. Надо наконец-то признать себе: "ТЫ НЕ ТЕРМИНАТОР! Даже как ЖЕНЩИНА, ТЫ НЕ ТЕ-Р-МИ-НА-ТО-Р-Р~" Как и всё внутри. Но тут уже действует другое обстоятельство - "Почему человек женщина?" (с) И то, что зеленый лук мне запрещен(( Я давно не страдал желудком, а тут на тебе. Ну и жри теперь обезболивающие, не очень умный человек.
Какой-то странный прилив сил в половину четвертого утра, что я аж встал и пошел на кухню. ЖРАТЬ ОХОТА НА САМОМ ДЕЛЕ
НО нет. Эффект есть от моих диет и мне безумно льстит тот факт, что я могу застегивать свою юбку без чей-то помощи теперь :"D
А еще пока делал себе кофе забыл о чем хотел написать. Вот так вот старость и подкрадывается...незаметно :"DDD Что-то аж самому смешно становится от того, что я "ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОМНИТ ВСЁ" ну те билеты в Москву не в счет ;"D в последнее время как золотая рыбка. 3,2,1...О, люди идут. Похлопаю себе стоя.

Насчет подработок - БЕДА. Я не знаю что мне делать, головой готов в стену долбиться, но я не знаю что мне делать, от слова СОВСЕМ. Деньги нужны. Телефон, Воронеж, Москва, СЕСССИЯЯЯЯЯ
А еще сейчас сижу и думаю, что я не хочу жить с Таней. Всё-таки проще уживаться с людьми, которые тебя толком не знают и которых ты знаешь вот с момента заселения. Как бы меня не раздражало поведение некоторых, но когда я прихожу в квартиру я знаю, что я дома. Что меня здесь никто не тронет, что именно в этом пространстве я могу остаться наедине с собой. Я запутался.
но родителям будет зато хорошая экономия как факт.

теперь сожалею об утрате айфона понимая, что там остался красивый кот на окне. ЧЕРТ ЧЕРТ ЧЕРТ

@темы: близкое мне, Наедине с самим собой, О своём, ~крыша едет неспеша,тихо шифером шурша~, Это ж я..., /Повседневность/

---

Дорогой себе я. Спасибо, что я есть у себя.
Начиная с понедельника, в моей жизни творится вселенский пиздец. Хотя кого я обманываю, он творится у меня уже давно, просто пришло время вскрыть все покровы, но мне что-то подсказывает моя иррациональность, подержав его еще в таком открытом состоянии плюнет и закопает всё обратно. Она кажется уже это делает
Итак. Я прям сейчас решил, что я не пью больше до такой степени. Спасибо, мне больше не надо такого счастья, как разбитые телефоны с одиннадцатого этажа и беспамятные переписки. До сих пор ска не могу вспомнить, почему я отвечал и вообще, что я читал. Нет, телефон я не выкинул от злости, просто руки-крюки. Я не настолько инфантил, чтобы разбрасываться вещами, которые люблю. Вообще начнем с того, что я умею контролировать свой гнев, или что это вообще было? НЕ ПОМНЮ
Не помню, только знаю, что у меня сейчас чувство атараксии. Мне на все ПО ХУЙ.
Так вот, почему я вообще поднял свою задницу практически в 6 утра, чтобы написать сюда.
Я лежал и думал.
У меня есть только я. Только я могу решать свои проблемы и никто не может мне помочь. Даже близкие мне друзья и люди. Точнее так - они тем более. В этот период, даже родителей я не имею право просить о помощи. Могу попросить только о понимании и молчании. Есть только те, которые меня рили могут вытащить из жопы, несмотря на то, что наши отношения нельзя назвать близкими. Знаете, вот только от этого, наверное, немного больно. Что эти люди отвечают без задержек и без особых вопросов, если это в их силах - приходят на помощь. Спасибо, до слез. Черт, плакать, к сожалению, и хочется и на хуй. Каменею.
Я не терплю паразитов и слабых людей.
Но я всегда буду поражаться их умению выживать.
В отличии от меня, у них путь легче.
Я же, элементарное "помоги мне" боюсь сказать.
АААААААААААААААААААААААААРРРРРРРРРРРРРР
Помоги себе сам. Выживи сам. Ты сильный, ты умный...ты одинокий и в последнее время, почему-то ТЫ молчишь, где нельзя молчать...

Прикрепил песню, под которую в итоге разревелся как последняя сучка.

@музыка: Autoheart – Heartbreaker

@темы: Хочется закрыть уши,но мысли внутри,а не снаружи.

---

КАК ЖЕ ВСЕ-ТАКИ АХУЕННО, КОГДА ДОМА НИКОГО НЕТ!!
К сожалению, такое счастье мне не часто приходится наблюдать. Люблю котичку Наташу. Потому что для нее и весть себя абсолютно нормально хочется. И все её возражения воспринимаются не в штыки, да и выполнять просьбы - есть желание.
В последнее время во мне просто переполняются все границы моего терпения эмоционального. Хочется взять и всё высказать. Я отношусь уважительно ко всем. КО ВСЕМ. Пока не увижу, что ко мне относятся иначе. И вот когда я это вижу то @#&#@$#*!! КАМИКАРОС
Ну не люблю я до конца людей.
Особенно хамов. Особенно тех, кто занимают мою территорию.
Хотя, как бы сказала Шима "Да твоя территория походу везде" и при этом бы еще ухмыльнулась XDDD
Но ситуация с Аней и поведением некоторых особей меня до сих пор душит. Если бы это была Юна или Шима, да не важно, но кто-то кого я уважаю уже давно и ставлю выше себя по статусу ПИЗДАБЫБЫЛА в тот же самый момент. Я бы правда не отвечал за свои и эмоциональный фон и за физический.
Мне стоит выпустить пар. Правда не знаю на чем. Но точно не на людях. Но и молчать наверное мне не стоит потому что раскачаю еще себе челюсть ахахаха. Она у меня и так всегда сжата, когда я что-то держу в себе.


А еще такое чувство, что они ПОСТОЯННО ЖРУТ, Я прихожу - они жрут, я ухожу - они жрут, даже когда я прихожу поесть - УГАДАЙТЕ, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ? Дамочки с хорошим аппетитом. Я всё понимаю - пока молодые и генетика позволяет можно жрать сколько влезет, НО одну уже понесло. Они не замечают? Ладно, во мне сейчас включается стерва. Да, я просто завидую, что кто-то выголаживается на диетах, а кто-то вечно жрет и не толстеет, тоже так хочу.
Проще убить, чем прокормить А может им просто плевать, об этом тоже подумаю как будет плохое настроение.

А сейчас я застал такую картину. В этот раз Я первый оккупировал кухню. Нормально. Я тоже имею право здесь находиться. Вообще считаю, что на кухне должны только есть и готовить, но не лясы часами точить. БЕСИТ. Особенно когда изо дня в день. Сука, да я дома появляюсь в лучшем случае раза три в неделю. Только чтобы не было шумно.
Люблю место где живу. Мне нравится моя комната, мой стол и вообще всё.
Но это заставляет меня сбегать. Моя зона комфорта превращается в зону раздражения.

Так на чем это я остановился. Я первее вернулся домой и эти овцы блядь по фортопиану прошлись, когда увидели что кухня занята, вы спросите какого хуя, а я сам сидел с лицом "WTF?!?!". Когда играли Вова и Сережа на нем, несмотря на то, что оно расстроено, звуки не звучали так ОТВРАТИТЕЛЬНО. Ну а хуле. Я включил песни и стал петь. Отлично распелся, ГРОМКО - давно не было такой возможности убрать комок из горла. И такой чистый низ прям был ах. Да и я одержал победу. МОЙ ГОЛОС ТАК ПРЕКРАСЕН АХАХА конечно же я с сарказмом это пишу.
В общем на кухне долго не задержались и съебали. А сегодня еще возьму и засяду здесь рисовать. == НЕНАВИЖУУУУ ЛЮДЕЕЕЕЕЙ

@темы: О своём, личное, {А мне пооохууууй}, Это ж я..., fuck me (c), ~Тирааааан,твою ж мать!!!~, Бредни-будни, Некоторые считают, что я грубый и злой. Я считаю так же, Пидарасы., А я коварный пидарас х), О тень пресвятого Одина (с), Жизненное, Мысли вслух, Моментное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наверное, пока у нас в семьях все живы, мы даже не задумываемся о том, что их может в один миг не стать. Что не будет тех или иных улыбок, удивлений...
Со мной сейчас одни слезы.
Причем не то чтобы я совсем один, что меня бросили нет. Я сам себя бросил. Мне настолько плохо, что хочется найти причину, ясную и понятную как солнечный день. Но...не выходит. Я не знаю куда мне деться от своего состояния. И даже нет ни места, ни человека с кем бы я мог не сдерживать свое бесстрастное лицо и дать волю эмоциям. Да я, черт возьми, даже в квартире своей поплакать не могу. Потому что Наташе и Насте будет не комфортно и они конечно же не будут знать что делать, а такой неловкости я не хочу. Поэтому лежу сейчас и тихо глотаю свои сопли и пишу этот пост. А завтра ведь экзамен...
Я не знаю куда мне деться.

@темы: личное, Хочется закрыть уши,но мысли внутри,а не снаружи.

---

Давно я сюда ничего не писал и если честно соскучился уже за дневником :"DDD

Новый год я встретил в абсолютном уюте и тепле и без алкоголя (короче скучно :angel2 Шучу. На самом деле я там много пил в декабре, неделями не просыхая, что я даже рад, что вышло очень мило и не раздражающе хд Еще и под теорию большого взрыва))

Правда после боя курантов мне резко в задницу ударил праздник и мне захотелось резко пойти гулять на Красную к людям, всех обнимать и поздравлять и всё в этом духе...хотя странно, я же вроде не пил и даже не курил но Тим остановил меня хДД Жааааль, мне даже холод был не по чем в этот момент И ТРАМВАИ ХОДИЛИ С ЗАВИДНЫМ ПОСТОЯНСТВОМ хд Грели мой желудок роллы и рис с овощами

Однако...

Единственное, что меня немного тревожит, так это то, что с братишей становимся всё больше и больше поодаль друг от друга...
Я понимаю, личная жизнь, наконец-то проблемы семьи наладились... Видимо, я сейчас в категории "друг, который всегда даст совет и выслушает", так что сейчас я просто не актуален)) Ну ладно. Скорее всего я тоже был таким, пока у меня была личная жизнь...а может и нет. Я не помню. Слишком много людей.

Не отходя от темы! Я пожелал себе не лениться!! О ДА! Я загадал это желание!! И Знаете, когда Тим уже сопел в одну ноздрю (у кого-то заложил нос) я убрался в квартире, сделал 4 стирки и перемыл всю посуду Я псих.
Еще приходила Олка с Сашей и мне подарили ЛАК ДЛЯ ВОЛОС ХДДД А Лич...жучара...ПШИКАЛКУ ДЛЯ ВОЛОС!! А я ему между прочим теплый и уютный шарф вяжу(( МОЖЕТ НА ПАРИКМАХЕРСКУЮ МНЕ СКИНЕТЕСЬ РАЗ НА ТО УЖ ПЬЯНКА ПОШЛА??

На утро мы провалялись до 3ёх дня не высовываясь из-под одеяла хд Меня первый раз не пинали в зад, что надо куда-то идти/бежать и это было охуенно!!
После конечно же Тим свалил домой, а я остался один...и ЛЕГ СПАТЬ Да, и проснулся часов в 8 хд И стал готовиться к просмотру Шерлока~
Только мне так взгрустнулось, что я один буду его смотреть, что даже как-то не по себе стало. Такого желания оказаться дома в своей семье у меня уже давно не возникало.
Единственно что могу сказать МОРИАРТИ ВАЛИТЬТРАХАТЬ.
Так, интерес подостыл конечно к Шерлоку.

НА ЖОПЕ РОВНО НЕ СИДИТСЯ МНЕ

И ВОТ В СЕМЬ УТРА Я ЕДУ НА ВОКЗАЛ!
ДОМОЙ! РОДНОЙ ДОМ! СВОЯ КОМНАТА! СВЯТАЯ КОРОВА!
Как приличный мастер я взял с собой 2 парика чтобы из привести в порядок Да, я дурачок. Но привести их в порядок надо. И не хочу с ними ебаться перед Рождеством и перед 2умя экзаменами.

Но на вокзале меня ждали облом за обломом.
Во-первых, все водители бухие в жопень и рейсы до моего мухосранска были только на вечер. А если бы я вернулся в квартиру - я бы не вышел.
Во-вторых, я был абсолютно социопатом начиная с того момента как зашел в сбербанк, а там разила вонища от бомжей
И по приезду на вокзал я не особо нарадовался, когда мне сообщили про мои рейсы.
Но тут ко мне подошла какая-та фифочка, мол вместе как-нибудь добраться на такси. Ну я такой "ок, давайте подумаем". Пугала меня её сестра. С этими манерами подходить ко мне и шептать что-либо на ухо. В этот момент я почувствовал себя Шимой.

Единственный нормальный тип из этой компании был муж фифы.
Мы решили поехать на ростовском автобусе и особо не париться.
Зашли на вокзал, чтобы зря не мерзнуть, но тут моя идея меня очень сильно подвела...
Бетонные полы. Уборщица. Не выжатая тряпка. Минус 15 на улице, внутри не на много теплее.У меня всё.

Мои ноги успешно замерзли похлеще, чем на улице. Ибо высокая влажность. И вот стоять в автобусе 3 часа. ПИЗДЕЦ. Я плакал за все эти 3 часа раз шесть.
Точнее было настолько больно, что слезы сами предательски скатывались.
Еще и мама каждым своим звонком выдавливала из меня уйму усилий: 1. Не зарыдать 2. Не наорать.

И эта "Светочка" своими шептаниями мне на ухо просто добивала гвозди в мое терпение. НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ.
Доехали до Павловской я заказал такси и был готов. Мол "Хотите, поехали вместе, нет - я быстрее доберусь" Согласились.
Во время поездки я стал замечать от этой странной женщины, что она как-то пытается сбить цену, но блядь нееееет. Не на того меня напала. Я бы МОГ уступить и побыть добрым самаритянином,НО НЕ В ЭТОТ УЕБАНСКИЙ ДЕНЬ. И не за все эти мои личных нарушения границ.
Вот как часто человек думает о чей-то смерти?? Я ДУМАЛ С СЕМИ УТРА И ВПЛОТЬ ДО ДВУХ ДНЯ. Ручкой в глаз там, или лицом об асфальт... да что-нибудь.
Спасал же снова муж. Спокойный, мирный, с нормальным чувством юмора мужик Слава подштанникам Девы Марии. Я бы чокнулся.
Короче, я больше чем в половину сэкономил на них.
Нет. Я не плохой. Я просто заебался. И мне не понравился подтекст навариться на мне. Поэтому, сделав свой металлический взгляд и голос строже я просто спросил у водителя сколько км мы мотали в их ебеня и без зазрения совести внес туда проезд по Павловской.
Доехали мы быстро и весело.
Только моему приезду была не рада бабушка Х)))
НО МЕНЯ ЗАТО ПОЗВАЛИ В САМАРУ!! И ЗНАЕТЕ, А Я ПОЕДУ!
Я столько всего пережил за 6 часов ада, а мне заявляют что мне не рады за мою "неожиданность".
Да я вообще мог болт положить на всё это и забить. И приехать только после сессии.

Но после меня отогрели и я спал под теплым пледом, обнимая свой телефон.
Сейчас я в тепле и уюте наслаждаюсь зимой :3 ДОМА Х))

@темы: Семейное, близкое мне, <3, ФАК,ЗА ЧТО МНЕ НЕЖДАНЧИКИ ОТ ЖИЗНИ?@@~, [Bad Luck], Ты либо плачь,как баба,либо терпи,как мужик~, Это ж я..., /Повседневность/, То что,делает меня сильнее.., ~Тирааааан,твою ж мать!!!~, Ебучий режим crazy-life, Бредни-будни, Труп х_Х, [Сыграем в игру?@___@ или высшая степень кретинизма], Самобичевание. Могу. Умею. Практикую, Дорогие мне воспоминания <3, Некоторые считают, что я грубый и злой. Я считаю так же, Пидарасы., Прости его, Господи, ведает что творит.

---

Наконец-то я сегодня вернулся домой не в шесть утра!!! А в ПОЛНОЧЬ,это неописуемое чувство!!!
Сентябрь выдается оооочень насыщенным х.х Мало ем, много хожу, в универ начал ходить с 20ых чисел х)))
И сейчас мне хотелся спать, вот прям спать (u_u)

---

Сдал я бух учет и английский, на 4 и 5! (от чего я до сих пор в шоке хд В моей зачетке нет трояков хд Да когда такое было? но ладно - всё исправится мне кажется хд Статистика и макроэкономика впереди ахаха), сегодня будет в девять утра последний экзамен. Я надеюсь, что я его сдам, а то настроения нет вообще к нему готовиться, а надо бы... Всё-таки финансы я понимаю. По крайней мере на 3 я точно смогу рассказать что-нибудь, даже не читая. Боже, пусть мне завтра повезет.Не хочу 3 по предмету, который мне нравится. А то до сих пор обидно как за философию.
А ещё что за сны мне снятся... У кого-то сексуальная фрустрация.
Хотелось бы ещё найти квартиру однокомнатную норм.
А то не хочется 3ий год терпеть людей 6 человек. Бесит.
И хоть бы все вышло так, как я планирую...

Download Hurts Stay for free from pleer.com

@темы: О своём, личное, ~Мечты,фантазии,сны~, ~[Учёба еб*т жестко без вазелина]~, О даа,Детка,это реальность~, Хочется закрыть уши,но мысли внутри,а не снаружи., Я дебил, Мысли вслух

---

Ох, сейчас сижу повторяю теорию по бух.учет и что-то страшненько. Сегодня впервые выспался за эту неделю. Хоть спал я 4 часа - но это рекорд у меня х))
Наверное, это всё Наташина настойка от родителей :"DD От одной кружки нас так развезло вчера, что я думал прям на месте усну ХД Спать по 2 часа в сутки никому не пожелаю. Отвратительно себя чувствуешь. Приходится сидеть на стимуляторах, чтобы мозг работал. Впадаешь в депрессию.
Хоть бы сегодня написать тест по бух учету. Очень надо мне его сдать... Самое обидное - я правда учил. Но не понимал. А сейчас вроде как понимаю, благодаря Игорю собственно... Но боюсь.
Да прибудут со мной святые подштанники Девы Марии~
Сейчас пошел и налил себе чуть-чуть этой настойки, для храбрости так сказать Нет, я не пьянь хд

Хочу сегодня сдать. Ооочень хочу.

@темы: О тень пресвятого Одина (с), Я дебил, Мысли вслух, Моментное

---

Ну вот и начинается сессия стрессия. Почему меня кинули в этот ад?
Значит зачеты просто Ж-О-П-А. Большая и ОГРОМНАЯ. Вот смысл ходить на семинарские занятия, если лектор не засчитывает такой способ решения??
Никогда не понимал и не пойму. Я как супер мен понаставил себе косплейных планов и фотосетов и теперь моя комната похожа на огромную свалку! Третья соседка съехала позавчера и я немного в шоке, но теперь с Наташей вдвоем нам просто отлично х)) Сегодня точно надо сделать уборку т.к я не могу сосредоточиться на чем-то, когда грязно - это моё клеймо наверное. Как же я мечтаю о своей квартире с отдельной библиотекой и без всяких этих проблем хд Я просто мечтатеееель. В душе я заливаюсь горючими слезами, а с виду рожа кирпич и всё океюшки. Для всех. Даже... даже для себя.
НАДОЕЛО
А ещё я так рад что мы отсняли семь кругов ада!!! И то чувство, когда к тебе в друзья добавляется автор того произведения, от которого ты без ума Счастье счастье счастье ХДД Осталось только дождаться фоток от Старк ХДДД
А вот видяшечка от Шимы :"DDD

Мда, попахивало горячем на самом фотосете :"DD Ну мой Тери прекрасный х)) В общем, выписался и легче стало немного.
Звонил этой овце насчет доп занятий и нет, мы не берем никого - да иди ты в ...круги ада!!
Не буду платить. Буду ходить и ещё раз ходить и до победного! *ненависть* Лучше на косплей и студии бабло потрачу.

@темы: близкое мне, О своём, ~Мечты,фантазии,сны~, ФАК,ЗА ЧТО МНЕ НЕЖДАНЧИКИ ОТ ЖИЗНИ?@@~, Косплей и прочая головная боль, ~[Учёба еб*т жестко без вазелина]~, ~крыша едет неспеша,тихо шифером шурша~, *Безумие - относительно, норма жизни*, [С раздвоением личности,я не чувствую себя одиноким], ~Тирааааан,твою ж мать!!!~, Ебучий режим crazy-life, О даа,Детка,это реальность~, Бредни-будни, Труп х_Х, [Сыграем в игру?@___@ или высшая степень кретинизма], Приятные люди *,*, Самобичевание. Могу. Ум

---

Сижу я значит такой в автобусе, еду обратно в Краснодар. В плеере играет ост по токийскому гулю 2ого сезона, я уже представил новые кадры, которые еще никто не сделал и тут меня пихает мужик, я такой в непонятках "что от меня надо то??" И понимаю, что на весь автобус у меня звонит мать его будильник!!! И еще так громко, что эхом отдает! :| просто фейл. Видимо, я очень сильно ушел в себя. И да, снимать гуля что-то совсем не хочется... Не знаю даже почему. Вообще основные планы на этот май, это отснять дюрарару и просто забыть про нее и продать, после наконец-то воплотить мечту и сделать по семи кругам ада фотосет. И да, у меня будет такой Тери!! Обожаю такой тип внешности. Хоть бы на фотосете не согрешить хд и конечно же доделать эрена. Все. Это все что я хочу на самом деле в мае хд ну я бы еще психопаспорт отснял, все-таки мои доминаторы соизволили прийти хДД
А еще теперь моя мама знает чем я увлекаюсь и куда я ездил. И знаете, наконец-то она ведет себя нормально и понимающе....

@темы: близкое мне, Наедине с самим собой, О своём, личное, Косплей и прочая головная боль, /Повседневность/, [Сыграем в игру?@___@ или высшая степень кретинизма], Что происходит впервые в жизни Q___Q, Мысли вслух